别处的佳佳

那天在地铁上，看到一个人模狗样的男老外，带着一个小礼帽，露出一点卷卷的棕色头发。

我身上没带书，只好看他。

然后说时迟那时快，老外掏出一个煎饼果子，津津有味的吃了起来。

吃的时候，他的身体还优雅地靠在地铁门上，用一只脚支撑着体重，另一只脚尖着地，很惬意很平模的pose。

此时此刻，我多么盼望自己没有注意到他的另一只修长的手，还攥着一个刚啃完的玉米棒子。

除了真老外，还有假老外。

今天被绑去听一个报告，是加拿大一个叫做Lakehead大学来的教授，这倒霉名字总让我想起那些建造在河流上游不断排放污水的化工厂。

我深知自己孤陋寡闻，就不能随便骂人家学校山寨。于是我回来以后特地查了查这所大学，别说还真不是凭空编出来的。比如很多留学网站上都介绍了它的办学特色：该校凭借其对土著人的研究赢得了声誉。

然后呢，这个教授就是个典型的假老外，穿个衬衣套个毛背心，双手潇洒抄口袋，东北银儿，一上来就说：咋zeng？我ppt是英语儿zeng的，严后我吧，也不大会唆汉语儿，唆粗来咯应银儿，我用英语儿白唬了~吭！哈搂，歪了康母！I'm very happy to be here嗯呐……

世界文化就是这样掺和在了一起，在这漩涡的中央我无所适从。

对了，本期的倒霉蛋是我自己。

除此之外，这几天我还被横刀夺爱、呼风唤雨、心猿意马、丢三落四、骂骂咧咧、抽丝剥茧、感激涕零、车水马龙、声东击西、虚惊一场过。

宠起宠，就是用脚逮起逮。
逮起逮，就是剪刀石头布。
你看看，你自己没文化，非逼着乡土女作家说港台腔。下次遇到不懂的词，一定要自己去baigoogledu好吗：

根据明代谢肇浙的《五杂俎》一书记载，“石头、剪子、布”的传统可以追溯到汉朝的手势令，经过逐渐发展，演变成为今天的“石头、剪子、布”的游戏。中国和韩国一般都叫“石头、剪刀、布”，日本人则称之为“石头、剪刀、纸”。英美等国家称之“Rock！Paper！Scissors！”或“Ro! Cham! Beau!”。

刚才说到宠起宠的定义，就是用脚玩剪刀石头布。但是，这么有难度需要耗费更大体力的游戏，在女生中却更加风靡。究其社会学依据，可能是因为女生身体发育比较早，学习成绩也大多比男生好，因此用脚都能玩出男生用手才能玩的游戏，以此来显示其智力和体力上的优越性。人的动物本质在宠起宠这个游戏中得到了淋漓尽致的体现。

不过，许多本应由女性占主导地位的职业，比如化妆、服装设计、烹饪等，最顶尖的高手却都一直由男性霸占着。宠起宠也不例外。笔者有一个男小学同学，每次他玩宠起宠的时候，都腾空一跃，在空中变幻出许多复杂的花样，做出许多令人眼花缭乱的假动作，然后如蜻蜓点水一般轻轻落地，挥一挥裤腿，不带走一丝云彩。
他在业余时间（也就是课上），还会专门潜心研究新的宠起宠技法，太过专注以至于小学时就出现了挂科的现象，几次险遭留级，大有宠起宠界比尔·盖茨的范儿。

小学的时候，没人能理解他，但我知道，他并不是孤独的。远在日本的东京都练马区月见台茫原，有一个小学生，叫做野比大雄，他的学习成绩也极差，泡不到女同学，还近视眼。但他却掌握着一项无人能敌并且同样由女性主导着的绝技——翻棉旦！

而且更为重要的是，这项绝技其实是人类必将战胜人工智能的一个有力的佐证。看看多啦A梦的手吧，哈！

我小时候，很没有文化，但还老爱从报纸上抄来一些词，然后瞎用。
比如“空手套白狼”这个词，就经常出现在那种教人理财投资的文章里：“王二麻子的这种投资方式不亚于空手套白狼呀！”“铁栓儿买卖房产净赚二十万，真是空手套白狼！”“从下岗到下海：黑狗子空手套白狼亲身实践改革开放大好政策！”
但我却一直不明白这个词的意思，每每碰到总是觉得很困惑，这些成功人士和空手套白狼有什么关系呀……

因为我对这个词，是这么理解的：

森林里住着一只白颜色的小狼，他总是戴着一副手套。但是因为他很孤僻，没有朋友，也没有女朋友，没有另一只狼手可以牵，天冷了也不能把一只手套和其他狼朋友分享。他还很挑食，不喜欢吃蔬菜，不能去菜市场买一兜子菜，一脸满足地拎回家来，所以戴着手套的爪一直是空的。时间长了，森林里的阿猫阿狗们就给他起了个外号，叫做“空手套白狼”。

每每想起空手套白狼，我就觉得报社的人都很坏，总是用可怜的空手套白狼来反衬那些成功人士的光辉伟大。以至于发展到后来，我看到“投资”“房产”“下海”这些词，就会觉得背后都藏着很邪恶很阴暗的黑幕。

于是，我就非常希望小狼不要再那么懦弱了，好好学习文化知识，其实成绩好就能交到朋友呢。或者如果实在脑子笨，也可以学学武术，以后被大家叫做“空手道白狼”也很不错呀。

或者等我以后成了名编辑，我就不把空手套和成功人士放在一起了。我会把你和社会上最差最差的人放在一起，来反衬你的纯洁可人。比如：“主人睡的像死猪一样，笨贼盗窃如同空手套白狼！”“北京丐帮人均月入过万，街头行骗好似空手套白狼！”“小三儿上位无异空手套白狼，婚外恋、恋外婚、恋外恋、婚外婚总有一款适合你！”

总之，等我的好消息吧我的空手套白狼！最不济，我来做你的女朋友嘛！

你，你，还有你。

----------------以下另起一篇的分割线-----------------

周末在北航，遇上甲流感死人、钱学森逝世、北京初雪、崴脚等富有纪念意义的事情。
还险些被百度派来挖墙脚的间谍蒙了，原因是他人高马大，长的还很像展昭或韩剧流星花园男。
不过北航学生的质量还是很不错的，一个个看起来坚固耐用还十分好心肠。
我似乎有点相信高考的分流作用了。
那些染着红毛绿毛，叼根烟一手搂一个同班女同学的人，确实更加适合呆在职高。

田不野和我聊了几句学问，他十分好心，没有当面笑话我。
我见到了瘦驼很开心，但他一点都不瘦，而且头很大，相机也很大。
田原小姐不记得我了，所以后来听到有人说她坏话我没站出来反驳。
两个分场分别有两个胖子负责拍照，两个胖子长的贼像。
我很喜欢一个志愿者，我的脚崴了她一直搀着我还帮我放书包。
还有个女孩叫田田，她是个神婆，是我见过最完美无缺的人类之一。

我很有些可怜那个被赶出去的疯子大叔，他叫沈狂，头发一九分，看起来十分和善，还写了一本即将获得诺贝尔文学奖的书，而且那么大冷的天，要他去哪里呢？
北航食堂有个菜，叫做假豆腐，是用面和鸡的皮肤做的，几乎可以以假乱真。
我在后台禁不住睡着了，醒来的时候，一个很帅气的嘉宾老师正在试图从我手里偷走一个电热水壶，我明明抱着它取暖来着。

后来这个活动结束了，演播人员上台鞠躬照相，我穿着大棉袄但脚趾头冰凉，睡的披头散发的，手抄着口袋很不自在。

很多事情快速的模糊掉了，或者我很厌烦再次向人提起。
但我记得，他走的时候大步流星，埋在雨伞里的脑袋都没有回过来一下，很快就消失在风雪里了。

和各色人等打交道，时间久了，也就总结出一些条条框框。

比如说光棍吧，大概可以分为三类：
1.精英男。这一类你就不用想了，一般会耗到40+，然后用不惑之年的魅力和大别墅大戒指骗一个20岁美貌如花小妖精了事。个别人骗术高强，比如在学术圈混迹多年又拿了点奖的，可放宽至80+。

2.猥琐男。近年来数量呈上升趋势，又可细分为表型猥琐男和深度猥琐男。前者只要不是瞎子，只消一眼就能认出；后者则需要短则1分钟，长至数月的接触。需要广大女性朋友注意的一点是，表型猥琐可以同时深度猥琐，但深度猥琐不一定表型猥琐。

3.第三类光棍。这一类光棍，看上去和所有有女朋友的男性没有什么区别，他们不太有钱但也饿不死，不太有才但偶尔能说两个笑话，不太有型但收拾收拾也算人模狗样，但永远都火候不对。换个语言说，就是too gay to be a boyfriend; too straight to be a gay了……好遗憾！

--------------------------祝福第三类倒霉蛋，其实他们人真的不错的分割线--------------------------

借题发挥说点别的倒霉事，也顺便冲淡一下上述沉重话题。

上周松鼠会研修班，庄的笔记本坏了且坏的十分丧心病狂。回头总结经验教训的时候，庄咬牙切齿地说，都是该死的VISTA惹的祸！
我是个怀旧到适合生活在旧社会的人，比如现在win7都出来了，我的笔记本还慢悠悠的用着xp，我家电脑更是石破天惊的运行着win98。下一步我的计划是把这两台电脑卖给微软博物院，还要blackmail比尔提着圆明园菩萨头来换。

可是，今天VISTA惹出了乱子，我就再也不能装作它从未被开发出了。
首先映入我脑帘的，是它为什么叫VISTA而不是别的。

不查不知道，一查吓一跳！
金山词霸里的VISTA是这么解释的：VISTA=Volunteers In Service To America
好险恶啊，想起来去年如火如荼的XP正版验证事件，逼着很多人升级到VISTA，原来竟是这种居心……
好家伙，要不是祖国宽宏大量，得有多少汉奸被揪出来呀，而且量刑的时候，还得分出正版汉奸和盗版汉奸……

所以说，千万不要在公共场合，以及节骨眼上使用该死的VISTA，到时候被抓了可别说我没提醒过你。

电梯门关闭的一霎那
在灯红酒绿里迷路的时候
被蚊子咬了
在黑暗中并排对话

处于欢乐的人群之中
处于悲伤的人群之中
处于疯狂的人群之中
处于木讷的人群之中

被一群猫咪逼到墙角
看到一个人长得好像老罗
去中关村
编辑告诉我文章可以发表了

在强势面前唯唯诺诺
几个假北京人在身边吹牛
一个文艺青年好不靠谱
大吃大喝时

得了三好学生或者随便什么奖
考试前夕临时抱佛脚
跟别人聊天时
被父母盘问时

擦去头发上的水珠
翻开一本陈年的老杂志
嚼泡泡糖吹了一个令人骄傲的泡泡
随手打碎一只孤单的马克杯

我家的蜘蛛产卵了
巧克力糖还剩下紧张兮兮的最后一颗
螃蟹划破了牙龈
我手脚冰凉不想起床

作业写不完了的时候
被一个胖子重重踩了一脚
打电话走神症发作
勉强应对着噼里啪啦八面玲珑

每时每刻
每时每刻
每当这时候
我最想念你

本故事纯属事实，如有雷同，纯属你和我碰见了同一个人……

无产阶级的一大优势，就是无产，比如dj同学，她最大的爱好之一，就是花两毛钱跳上一辆公交车，世间的光怪陆离就能尽收眼底，没有一次例外。
这件事的另一个好处，就是还常常能让dj陷入自己是名作家的幻想，微服私访体验生活。

今天dj一上车，找到最后一排一个座位坐下，右边一个脱了鞋睡得正酣的光头北京爷，左边一个丹东口音的中年妇女，前面一个小男人，提溜着一个花生油桶，里面泡了满满一桶茶。

屁股还没落定，丹东大姨就发话了，突出的眼珠子让她显得有些狂乱：小同学，你知道《母亲》这首歌的歌词吗？
dj：呃……什么？
大姨：《母亲》，就是这样……（说着哼了起来）
dj：我没听过……
大姨：你那耳机里没有吗？
dj：没……
大姨：你们孩子是不是都不听《母亲》，光听《孩子》什么的？
dj：也不是……
大姨：中央电视台放过《母亲》，放了好几年，你真的没听过？你是不是都听现代歌？
dj：也不是……

沉默了稍许，大姨又开口了：对了，听五年耳机就会变聋。
dj：是么……
大姨：你听了几年了？快五年了吧？
dj：不止了……
大姨：那你还没聋？
dj：嗯……

见我不是很健谈，大姨突然从尼龙绸包里掏出一个包子，疯狂的啃了几口，一股韭菜味飘了出来。
随后她从嘴里吐出来什么东西，在手里攥了一会，顺窗扔了出去。
然后翻出一张北京地铁图，问我：我们现在哪一站？
dj：我们在公交车上，你这是地铁图……
大姨：噢，那我们在哪？
dj指了指地铁图外的一处空气：喏，这儿，就这儿……

揭了短让大姨感到很无趣，于是她又从尼龙绸包里掏出剩下的半拉包子，风卷残云般地吞了下去，韭菜味惊醒了酣睡北京爷，他默默地穿上鞋下车了。
酒足饭饱之后，丹东大姨从包里揪出了一角太空被，盖上睡了。

看到这奇幻的一幕，我才终于明白过来，原来这个大姨就是来自22世纪，拥有着一个和四次元空间相连的神奇尼龙绸包，江湖人称哆啦A姨的机器姨！

---------------------以下文风突变，先给你个思想准备的分割线-------------------

荒诞不经让这世界变得更美好。就像我宠溺着一只执拗的蜗牛，它是名副其实的大胃王；就像我虽然故意不看，但却暗中爱慕着一首歪歪扭扭的小诗；就像我埋头吃米线，把自己和米线想象成麦兜和鱼丸粗面；就像我流连于一个声称很阴郁，实则很温柔的表情。

最近在做一些很喜欢的事情，它们很辛，常常让我工作到下半夜好几点；但它们一点都不苦，我走在路上、躺在床上、甚至被老板骂的时候都还在想念。
我觉得我从这里汲取到了向前走的勇气，甚至在所有惴惴不安诚惶诚恐的时刻。

他嚼着干草，思考人生。
他一瘸一拐，很是落寞。
他沉默不语，缓缓呼吸。
他红着鼻尖，眼神聪颖。
他一跃而起，叼起飞盘。
他举着双臂，趟过池塘。
他踩着地砖，打起节拍。
他低头一笑，倾锅倾秤。

嗯，荒诞不经让这世界变得更美好，和更勇敢。

昨天人土土同学花了两个小时进了两个小时城，经过实践，得出一条真知灼见。
人土土同学虽然平时装的很牛，但充其量只能糊弄非英语国家来的外国人。
而且只能糊弄非英语国家来的nerds。

比如在江西出差时候发生的如下事件：

一个哥伦比亚人（以下简称小哥），一个法国人，一个德国人和一群中国人围在一起吃饭。
小哥：你们知道facebook吗？就是那个网站。
我：恩知道。
小哥：在中国上的去吗？
我：现在上不去了。
法国人眼睛一亮：你知道是为啥吗？
我：大概和政府有关吧。
众人开始沉默……

又一会，说起来哪个浏览器好用。
P大来的小马：我用safari，它很好很强大。
德国人：啥？
小马：safari啊，它比IE好用多了。
德国人：啥是IE？
众人又开始沉默……

有天中午吃完饭，我去找小哥讨论实验。
knock，knock！come，come！
一推门，法国人在喝咖啡。
我：小哥在吗？
法国人：刚去世了/刚出去了(He's gone)。
我：我找他问实验。
法国人：你可以问我，不过我英语不大好。
我：没事，我就想问问……
后来这个问题还是没弄清，我们俩沉默了一会，有点局促。
我：你那是速溶咖啡么？
法国人：恩，雀巢的，听说过吗？
我：……
法国人：是一个咖啡牌子。
我：我当然知道。你喝速溶喝的惯吗？
法国人：对，而且美国人喝咖啡喝的太多了我觉得。
我：呃……我说的不是这个……不过美式咖啡更清淡一些。
法国人：对，我正在尝试喝中国茶，避免摄入太多咖啡因，对健康不好。
我：……我走了。
法国人：哦，行，拜拜。

这是人土土的极限了，以下简短说明进城的经历：

很悲惨。

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阅读理解：

1.（主旨题）本文的中心思想是：

A.人土土昨天进了趟城；

B.人土土很牛，但她是装的；

C.人土土爱喝咖啡；

D.人土土很悲惨。

2.（词义题、送分题）第二段中，“充其量”是什么意思？

A.给手机充电冲到满格；

B.给笔记本充电到满格；

C.给数码相机充电到满格；

D.最多，至多。

3.（细节题）下列哪种咖啡最清淡？

A.美式咖啡；

B.美国出产的咖啡；

C.雀巢咖啡；

D.速溶咖啡。

4.（推断题）人土土在城里遭遇到了什么人？

A.英语国家来的外国人；

B.英语国家来的中国人；

C.非英语国家来的中国人；

D.非非英语国家来的外国人。

旁边坐了一个穿的五颜六色的胖女人，手里擎了一只温热的烧鸡。

话说我从小长的丑，这就给我人际关系中交往的对象带来了很大的困扰。
因为我穿的很土，身上也没有叮叮当当的首饰，也不会化妆，也不爱没话找话，往往会造成令人尴尬的冷场。
对方没什么好说，也没什么好评论（比如你的眼睛真水汪汪，你的新衣服真好看，你的头在哪烫的云云），憋了半晌，才从牙缝里挤出几个字：你真高呀。
我说，恩，还行吧。
然后又是数分钟令人尴尬的冷场。
然后对方又会突然问：你长这么高是随谁？你爸你妈高吗？
我说：一般。
对方又问：那你是随谁？
我说（不耐烦地）：我爷爷吧。
对方感叹道：原来身高是隔代传啊~~
我说：恩。
对方又问：你说，会不会是和你从小的饮食有关？你们住海边吃鱼很多吧？
我说：我不爱吃鱼。
对方这时候一般就会闭嘴了，个别社交能力强的会转向别的话题，比如我正在研究些什么，我家乡都有什么东西之类。

总之，别人从我的样貌上，基本无法挑出有趣到可以进行下去的话题。

坐在夏日北京的公交车上时，就更能感受到我跟别人巨大的不同。

有一次我坐在车上，对面坐着一对闺蜜。因为无聊我就开始观察她们。
两个人一个人背了一个假鳄鱼皮包，另一个人背了一个假蛇皮包；一个人的手指甲油是暖气片子颜色的脚趾甲油是烂泥巴颜色的，另一个人的手指甲油是烂泥巴颜色的脚趾甲油是暖气片子颜色的；两个人都穿着超短裤，上面都有两根假背带；两个人都是bobo头，戴着一看就没有度数的粗边黑框眼镜。
我沉思道，真不愧是一对闺蜜，感情好到共用一套指甲油还手脚并用！
两人说不定还在为同一个男人争风吃醋暗中较劲呢，而且为了公平起见，必须统一着装才能赛出风格，赛出本质。

想到这里，车到站了，又上来一个美女在我旁边坐下。
我一看，我原来的想法真是太幼稚了。原来这些女的任意两两组合，都能变成闺蜜呀。

公交车坐多了，我还发现了一个规律。
如果我坐的座位是那种两个座位连在一起的，那么后上车并且选择和我坐在一起的，只有两种人。
一种是女性（从时髦美女到拐着菜篮子里面装满鸡鸭鱼肉的大妈不等），另外一种是和善不挑座的民工叔叔。
真的，从来没有婚龄男青年愿意和我坐在一块儿。

我百思不得其解，虽然我的外表和隐形人没有什么区别完全可以忽略，但前面不是说了，还有身高可以聊的嘛。
后来我才终于反省改过来：原来是坐着显不出身高呀。

各位观众，非常抱歉，因为兴奋剂丑闻，我们的节目被砍了。

天气闷热，加上还没吃饭，今天恋爱专家dj博士就不多罗嗦了，全用事实说话。

part1：先上两个男人图








2.James Blunt













girls & gays，今天人贩子和克隆人科学家给你们一个千载难逢的机会，两个人里面迅速挑一个做bf。快！
怎么样，选好了吗？选好了接着往下看。

part2：相亲实力大PK

1.年龄：
Shayne Ward：1984年10月15日，天秤座，80后婚龄青年正经追逐对象，90后同样适用。
James Blunt：1974年2月22日，双鱼座，70后御姐的梦中情人，80后适用，但可基本排除被90后看上的可能。

2.家庭出身：
Shayne Ward：曼彻斯特人，家里养活了7个孩子，对七大姑八大姨反感的同学可绕行。
James Blunt：生于英格兰维尔特郡一个军人家庭，五好户，家里另有两个弟弟。

3.学历及工作：
Shayne Ward：中学学历，毕业以后在曼城一个鞋店卖鞋，销售业绩不详。
James Blunt：军校大学生，毕业以后去当了兵，还有一个花哨的科索沃维和部队intern经历。

4.长相：
Shayne Ward = Justin Timberlake + Lincoln Burrows
James Blunt = Gianluigi Buffon + Keanu Reeves

5.演艺事业：
Shayne Ward：英国快男，一夜成名，有的是钱。
James Blunt：人称（或自称）“上尉诗人”，创作型歌手，因为年龄问题已开始过气。

好了，再给你一次机会，确定自己要哪个了吗？
确定了以后，往下看。

part3：内涵 - 决定你一生幸福的关键

让我们来看看两个男人是如何看待爱情的吧。

1.Shayne Ward：《You Make Me Wish》，收录于2007年《Breathless》，是年23岁。

I noticed you noticed you
Walking through the door
The sexiest finest thing
Dancing on the floor
You move your body like
I've never seen before
You make me wish
That i didn't have a girlfriend

It's crazy so crazy the way
You're body's shakin'
I almost feel guilty picturing you get naked
'Cause baby baby baby
You know how to work it
You make me wish
That i didn't have a girlfriend

I love my girl i love my girl but come on
You're hotter that a oven turned on
The things i wanna do with you are so wrong
Wish i could stay but i should go home

2.James Blunt：《You're beautiful》，收录于2004年《Back To Bedlam》，是年30岁。

My life is brilliant.  
My love is pure.       
I saw an angel.       
Of that I'm sure.   
She smiled at me on the subway.  
She was with another man.           
But I won't lose no sleep on that, 
'Cause I've got a plan.  

You're beautiful. You're beautiful, 
You're beautiful, it's true. 
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,        
'Cause I'll never be with you  

she caught my eye,   
As we walked on by.   
She could see from my face that I was, 
flying high,  
And I don't think that I'll see her again, 
But we shared a moment that will last till the end. 

You're beautiful. You're beautiful.  
You're beautiful, it's true.   
There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.  
But it's time to face the truth,   
I will never be with you.      

中午走在路上听MP3，两首连在一起放的，我震惊了。
两个人面对艳遇的表现，竟然如此的大相径庭！
怪不得大家都不愿意找爱给人穿小鞋的男人，怪不得嫁人都愿意嫁许三多呢，售货员和军人的精神面貌确实不一样啊。

而且更重要的是，相亲的弊端在这里暴露无疑了。
通过相亲，只能达到part1和part2的深度，至于真正决定你能否幸福的part3，你竟然只是通过some wild guess，就这样轻率地决定了……
所以说，姑娘们，gay们，一定要擦亮眼睛挑男人，誓死捍卫自由恋爱啊！

我的心里有个沙漏，每天都需要在特定的时间里被颠倒一下，才能够继续运转。

我是个中关村人，第一眼看到的是你，以后便像个天真的新生儿一样，紧紧地爱着你。

各位观众大家好，我们又不期而遇了，欢迎您继续收看我们的节目。

在节目的开始，应广大狗仔队的要求，首先插播一条花边消息。
我们的美女博士dj今天来录影棚录制节目的时候，一改往日爱谁谁冷冰冰的嘴脸，显得满面春风笑靥如花。
随队记者按捺不住好奇心，对dj进行了简短的采访。

记者：dj博士你好，请问什么事让你这么高兴呢？
dj：唔……今天我的研究课题有了一点点突破……
记者：恐怕不止吧？平时您挖到四胞胎恐龙蛋的时候，也没有这么高兴呀！
dj：你还真会察言观色……好吧！今天我收到了小时候偶像的回信！
记者：真的吗？您的偶像是谁？
dj：大脸猫呀！这都不知道，看来回去我得把这条添到维基百科上去。
记者：大脸猫……
dj：对呀，就是“大脸猫大脸猫爱吃鱼”里的大脸猫。
记者（掏出手绢擦汗）：好吧……我想您的粉丝一定会懂的……请问您还有什么要求吗？
dj：也没什么了，不过能不能在今天报道的开头，我的头衔前面给我加上“美女”两个字并且加粗？
记者：……

由于采访实在没办法进行下去，我们今天的节目便草草开始了。

上次说到了蒜皮信……哎呀，一说起学术，dj博士立刻蔫了下去。

栏目组剧务去外面便利店买了两个冰糕，搀上兴奋剂，哄着dj博士吃了下去。
dj跑到太阳底下闹腾了一会儿之后，总算愿意回到开着空调的演播室，继续我们的节目了。
这一招我们也对史蒂芬·霍金用过，不过那时候我们对兴奋剂剂量的把握还不是那么清楚，所以……

言归正传，上次说到了蒜皮信的应用范围和神秘起源，但是观众仍然存在着一个巨大的疑点，就是为什么蒜皮信在中官坟（今中关村）一带，成功地取代了在其他地区广为流传的口信呢？

事情其实很简单，虽然太监这个职业，在古时候是一种类似于公务员的金饭碗，但是它也有着一个致命的弱点，就是生育率极低，可以说几乎为零。
退休的太监们，不管坑蒙拐骗也好，勤劳致富也好，从朝廷带着大笔的退休金，搬回到中官坟准备娶个媳妇颐养天年的时候，噩梦却就此开始了……
邻村没有一个愿意把自家的姑娘嫁过来，哪怕你年薪百万、有户口、有房、有马车，但是指望不上孙子，一切都是白瞎！

看到这里，机灵的读者们又要有疑问了：别糊弄我们了，你说太监娶不上媳妇，那为什么后来还有你说的那些送信的狗栓儿什么的？

呵呵，机灵的读者一定也是刚正不阿的读者吧，你们忘了，太监是公务员的前身，因此也有个别太监是通过走后门进的紫禁城。
最著名的案例就是人民的好公仆韦小宝了。

没错，包括村长韦小宝在内，中官坟确实是有几个有妻妾的假太监的，他们艰难地发展壮大着今天的中关村。

但是，由于那时候不象现在，当太监不需要大学文凭，有的甚至六年小私塾都没有念完，就稀里糊涂地入了宫，因此他们的文化水平普遍不高。
可是就算识几个字，甚至懂得遗传学，又有什么用呢？
可怜的中关村人，没有多少选择的余地，只好不断地近亲结婚，生出了好多先天不足似男非女的孩子。
以至于今天许多中关村人，还会被人们戏称作“IT”。

就连韦小宝最引以为傲的伶牙俐齿，也被残忍的湮没在了时间的洪流中了。
他的后代中，哑巴居多。
而且村里数他老婆多，每一个为了争宠又不断地生孩子，因此慢慢地，中官坟变成了北京西北郊的哑巴村。
比如上期节目的主角狗栓儿，就是众多韦小宝哑巴后裔中的一个。

现在大家应该豁然开朗了吧，蒜皮信是哑巴发明的！

先辈的胸无点墨造成了如今的悲剧，哑巴村民痛定思痛，大力发展义务教育普及事业，使得每个村民都能写会算，为蒜皮信的辉煌奠定了坚实的基础。
并且，蒜皮信对今日中关村人的生活，还仍然具有潜移默化的影响。这些不爱说话的IT，在网络世界如鱼得水，Email，IM，blog……这些沉默又美好的信息载体，在中关村人的精心培育下，冲出了海淀区，冲出了北京城，冲出了大中华区，在印度强敌面前毫不示弱，在美国老大面前不卑不亢，终于走向了世界！

讲到这里，dj博士激动不已，拿着搪瓷缸子的手微微颤抖，额头上渗出了细细的汗珠。
哦，我们亲爱的dj博士，从没见她爱国爱成这样啊！
她的脸色开始变得苍白，眼镜歪在了一边，开始坐立难安。
哦，我们亲爱的dj博士……等等……
唉呀妈呀！快！那什么，观众朋友们我们下期再见啊！

---------------------------------帷幕匆匆拉上------------------------------

CCTV-10科教频道：我台最大竞争对手DisCovery科学与探索频道陷入兴奋剂丑闻……
饭否：著名学者dj博士尿检未通过，其奥林匹克4X100m接力扯皮金牌被剥夺……
科学网：从史蒂芬·霍金和dj惨案看兴奋剂的危害，详情点击……
dj新浪官方博客自述：我与兴奋剂的一百天
搜狐体育：著名短跑名将琼斯看望病中的dj，鼓励她早日从阴影中走出来
中华医学网：兴奋剂副作用可表现为强烈的爱国主义情怀……
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